Day 08 - share something you struggle with

En ole varma miten minun pitäisi tulkita tämä "tehtävänanto". Kamppailen useiden asioiden kanssa, mutta niidenkin kaikkien takana on masennus, hyvin pitkälti. Voisin siis vain todeta, että kamppailen yleisesti vain masennuksen kanssa.

- apatia

- elämänhallinta

- minäkuva

Ehkä suurimmat ja hankalimmat taistelut ovat noilla alueilla. Apatia näyttää itsensä hyvin pitkälti motivaation puutteena. Motivaation puute vaikuttaa elämänhallintaan. Elämänhallinnan puutteet vaikuttavat alentuneeseen minäkuvaan, itsetuntoon ja itsearvostukseen.

En halua oireiluani sen kummemmin lähteä avaamaan.

Day 07 - List 10 songs you are loving right now.

1. Five Finger Death Punch: Gone Away
2. Bülow: Sweet little lies
3. Five Finger Death Punch: Sham Pain
4. Juha Tapio: Toinen Aika
5. System of a Down: Roulette
6. My Darkest Days: Casual Sex
7. Five Finger Death Punch: I Refuse
8. Five Finger Death Punch: Wrong Side of Heaven
9. Uriah Heep: Lady in Black
10. System of a Down: Violent Pornography

Day 06 - Five ways to win your heart

00001 Huumorintaju ja sen näyttäminen.
00010 Kiltteys / Ystävällisyys
00011 Rehellisyys / Suoruus
00100 Luotettavuus
00101 Uskollisuus

Day 05 - list five places you want to visit

00001 Lappi
00010 Pripyat
00011 Aokigahara
00100 Jungfraujoch
00101 United States of America

Day 04 - write about someone who inspires you

Tämä on aina ollut vaikea kysymys, sillä mulla ei ole koskaan ollut minkäänlaisia idoleita tai muita, joita katsoisin jotenkin erityisesti ylöspäin.
Mutta mulla on paljon ihmisiä, joissa on joku juttu, mitä ihailen yli kaiken. Ihmisiä, jotka inspiroivat mua olemaan paras mahdollinen versio itsestäni

Mainitsen muutaman henkilön esimerkin vuoksi.

Isä
Mun isällä on kyky korjata lähes mitä vaan, autosta ovenkahvoihin. Oon huomannut jossain määrin perineeni tätä samaa erikoista kykyä, mutta oon silti vielä vuosien kokemuksen päässä siitä, mihin mun isä pystyy.

Nuorisotyöntekijä V
Yksi tosi tärkeä ihminen mun lapsuudesta ja nuoruudesta. Hän on antanut mulle paljon. Hänessä kunnioitan eniten hänen taitoaan olla läsnä ja kykyä luoda turvallisuuden tunne.

Sairaanhoitaja A
A on aika uusi tuttavuus ja liittyy noihin vapaaehtoishommiin. Hänessä eniten inspiroi hänen ammattimaisuutensa, lämminhenkisyys ja kuinka hän on persoonana todella helposti lähestyttävissä. Taitava puhumaan, löytää juuri oikeat sanat ilmaisemaan myötäelämistä, mutta ei kuitenkaan unohda auktoriteettia ja kunnioitusta.

Muitakin varmaan on ja taatusti on, ei nyt vaan justiin eksy mieleen.

Day 03 - what are your top three pet peeves

1. Epävarmuus ja siitä syntyvä tarpeeni varmistella asioita moneen kertaan
2. Aloitekyvyn puute / apatia / motivaation puute
3. En jaksa ihmisiä pitkiä aikoja kerrallaan

Day 02 - write something that someone told you about yourself that you never forget

"Susta saa sellasen kuvan, että sä kuljet omia polkujas... tai siis, sä et tarvi edes polkua."

-- J

Day 01 - list 10 things that make you really happy

1. Koira
2. Rakkaus
3. Vapaaehtoistoiminta
4. Pelaaminen
5. Ystävät
6. Kesä
7. Perhe
8. Uskaltaminen / omista rajoitteista irti pääseminen
9. Hyväksytyksi tuleminen
10. Asioiden valmiiksi / päätökseen saaminen

Päätin ruokkia unettomuuttani palaamalla melkein kymmenen vuoden takaisiin blogimerkintöihini, jotka kertoivat hyvin paljolti rakastumisestani Kulkijaan ja yllätyin siitä, miten paljon niissä on samaa nykyiseen tilanteeseeni. Samanlaisuus vahvistaa sitä ajatusta, että minun pitää katsoa mihin tämä johtaa, minun on kuljettava tämä polku.

- pelkään rakastua (miksi?)
- epävarmuus, riittämättömyyden tunne
- palava, jäytävä kiintymys ja halu kuulua yhdelle ihmiselle
- se tunne, kun kumppanin katseesta välittyy ahdistus siitä, että on taas erottava vähäksi aikaa, voi jestas miten se jäyti Kulkijan kanssa, voi jestas miten se syö sielua kun nykyinen rakkauteni kurkistaa eteiseen, jossa sidon kenkiä ja katseet kohtaavat, jestas miten haluan vain sanoa, että en ole menossa mihinkään, jestas älä jätä minua siksi että elämäni on vielä toistaiseksi muualla

Kaikki ei kuitenkaan ole ihan samaa; kirjoitan paljon siitä, miten mietin jotakin toista (hatarasti enää kymmenen vuoden jälkeen muistan ketä tarkoitan, mutta minulla on aavistus). Tämä eroaa nykyisestä tilanteestani siinä, etten mieti yhtään ketään muuta. Kaikki keskittymiseni on vain tässä yhdessä henkilössä. Kaikista ihmisistä, olen päättänyt haluta juuri hänet.

Olin Kulkijan aikaan yrittämässä aloittaa omaa, itsenäistä elämää. Huomaan olevani paljon kypsempi tietyissä asioissa, mutta huvittaa tietyllä tavalla tuo muuttokysymys, sillä tavallaan samanlainen kysymys varjostaa elämääni tälläkin hetkellä ja perkele, miten se minua pelottaakaan.

Jostain syystä olen myös kuvitellut, että epävarmuuteni tulisi Kulkijan ja minun suhteesta, mutta tiedän kyllä, että sosiaalisten ongelmieni juuret ovat kauempana menneisyydessäni, en vain ole koskaan ymmärtänyt, miten paljon ne heijastuvat parisuhteisiini, epävarmuutena ja riittämättömyyden tunteena. Nyt tunnen itseni itsekkääksi, sillä tiedän, että nykyisellä kumppanillani varmasti olisi yhtä lailla tunteita, joista hän olisi halunnut puhua, mutta olen vain puhunut omistani ja pyydellyt anteeksi. Toisaalta olen tiennyt jo jonkin aikaa, että seuraava tapaamisemme tulee kyllä sisältämään paljon keskustelua aiheista, joista ei ole tullut vielä puhua. Kumpikin näkee ensimmäistä kertaa toistemme arkea ja tiedän, että se on hänelle aika iso juttu päästää minut niin lähelle ja tiedän, että se aiheuttaa hänelle pelkoja.

"Olen sinun ainiaan, mutta tulevan viikon ajan minä olen alokkaiden kasvattaja."

Pffft, oh, really? 5 vuotta on pitkä aika, voihan sen tietty melkein ikuisuudeksikin laskea.

Miksi olen ikinä ollut näin lapsellinen, että olen voinut joskus uskoa jotain tuollaista. Kukaan ei tule jäädäkseen, on onnekasta, jos parisuhde säilyy edes 10 vuotta. Helpoimmalla pääsee, kun ei ole liikaa odotuksia, eikä lupaa mitään mitä ei voi pitää. Jotain olen minäkin vuosien aikana sentään oppinut.

"Vähän rakkautta ja minä hehkun onnesta."

Tämä. Niin kovasti tämä. Tunnistan itseni tästä. Kymmenen vuoden jälkeenkin.

Mitä tähänkin kirjoitukseen sanoisi... Lapsirakas, se ei ollut sinun syysi, ei ole ikinä ollut eikä tule ikinä olemaan. Haluaisin olla kanssasi siinä bussin penkillä ja sulkea sinut syliini. Itsevihasi saa minutkin itkemään.

... puhun kuin vieraalle, koska en tunnista tästä muuta kuin kivun, itsesyytökset ja itsevihan.

Ehkä tämä lukeminen riittää tältä yöltä.

I'd like to grow. It's important to me.

Would you like to grow with me?

minä olin paha susi johon punahilkat rakastuivat

En tiedä, mihin kaikki tämä aika vajoaa. Yritin kirjoittaa aktiivisemmin, mutta silti kaksi viikkoa on taas kulunut kuin yhdessä hujauksessa. Tuntuu, että eihän siitä ole pitkä aika kun juuri kirjoitin tuon edellisen postauksen.

Elän vähän viikonloppuja varten. Joko minulla on päivystys, pelit, tukiryhmä tai tapaan Sen Yhden Tietyn. Arki siinä välillä ei tunnu erityisemmin miltään ja valvon mielelläni myöhään siinä toivossa, että voisin kuluttaa päivän nukkumalla. Yön hiljaisuus on edellen mielenrauhani. On ollut aina.

Toissa viikon loppuna olin EA2-kurssilla ja se on nyt osaltani suoritettu. Yksi päivystys puuttuu vielä ja sen sain ujutettua 17. päiväksi, eli kohta saan "vapaaehtoisoikeuteni" tämän erään järjestön riveissä. Kohta olen siis Jäsen.

Edellisen viikon lauantaina olin tapaamassa Häntä ja kävimme kahvilla hänen äitinsä tykönä. Reissu oli jokseenkin värikäs, mutta yllättävää kyllä, tunsin oloni tervetulleeksi, vaikka etukäteen olinkin hermoillut.
Nousi taas fiilis, että pitäisi olla lähempänä. Molemmat haluaisivat tavata useammin ja jotenkin tuntuu, että yhteys välillämme on parhaimmillaan silloin kun olemme kasvokkain. Kaikki yhteydenpito sen ulkopuolella tuntuu toisinaan hieman pakotetulta ja etäiseltä.

Mutta pelkään niin helvetin paljon lähtemistä täältä, koska olen rakentanut elämääni viimeiset melkein viisi vuotta tänne. Huonolla menestyksellä ehkä, mutta rakentanut kuitenkin ja just nyt, kun kaikki tuntuu lähes täydelliseltä ja tuntuu, että maailmakin näyttää valoisammalta, tulee tää hetki, kun mun sydäntä revitään kahteen suuntaan.

Näen toki mahdollisen ympäristön vaihdoksen positiivisena muutoksena ja tilaisuutena uudelle alulle, elämälle ja rakkaudelle, mutta muuttaminen pois tarkoittaisi sitä, että se tukiverkosto, jonka vuoksi tänne edes palasin, jäisi jälkeen ja en tiedä olenko vielä tarpeeksi vahva selvitäkseni yksin. Toisaalta, en tiedä muuttuisiko elämässäni mikään niin merkittävästi kuin kuvittelen muuttuvan. Läheisten näkeminen ja tapaaminen jäisi toki vähemmälle, ja toisessa kaupungissa pitäisi ehkä nähdä enemmän vaivaa sen oman tukiverkon rakentamiseksi.

Sitä vaihtoehtoa en edes halua miettiä, että jos suhteesta ei sitten mitään tulisikaan. Ei se hitto ole edes vaihtoehto. Pääsenhän minä sieltä pois, jos tuntuu siltä. Mitä minä muka oikein pelkään?

Tiedän miten tässä tulee tapahtumaan, vaikka mikään näinkin radikaali muutos, kuin muutto, ei vielä hetkeen olekaan ajankohtainen. Kun se tulee ajankohtaiseksi, kun se tulee ylipäätään puheeksi, tiedän, mitä haluan tehdä.

Eksyksissä? Vapaana.

Mietin aika pitkään tämän blogin tarkoitusta ja sitä, tuoko se minulle enää yhtikäs mitään. En jostain syystä saa luontevasti tuotua nykyistä minuuttani tänne, mutta kun en osaa vain lähteä poiskaan. Kirjoitustahti vain harvenee, koska en tiedä miten kertoisin mistään ja toisaalta välillä tuntuu, ettei minulla ole kerrottavaa yhtään mistään.

Koen pysyneeni pitkään paikoillani, samassa ruudussa. Elämässäni on ollut asioita, joista on ollut työlästä ja vaikeaa päästä eroon. Yksi asioista varmaan ollut masentuneisuuteni, tuhlasinhan koko viime vuoden paikoillani jumittaen ja hukkuen syvyyksiin. Loppuvuodesta vasta tajusin, että seuraavasta vuodesta en halua samanlaista. Eikä tästä ole vielä sellaista tullut. Kiitos oman aktiivisuuteni ja motivaationi muuttaa asioita.

Yksi ensimmäisistä askelista oli ymmärtää, että voin itse valita, mitä haluan elämältäni ja, että minun ei tarvitse perustella sitä kenellekään, jos suunnitelmani muuttuvat.

Koen toisinaan joutuvani usein perustelemaan itseäni ja valintojani kaikille ja kaikkialla. Todennäköisesti lähinnä nykyisen elämäntilanteeni syytä; työkkä ja iänikuiset hiillostukset. En saisi etsiä itseäni, vaan minun pitäisi tietää kuka olen ja mitä haluan. Tässä ja nyt. Vähintään seuraavalta 30 vuodelta.
...vaan kun se ei mene noin. Ei minun kohdallani.

Toisaalta, olen pelännyt koko tähän astisen elämäni sitä, että olen 26 vuotiaana tässä tilanteessa, jossa en tiedä mitä haluan. Tuskallisinta on ollut se, että hetken aikaa kaikki on vaikuttanut selkeältä ja yksinkertaiselta. En ole osannut hyväksyä sitä, että en tiedä mitä haluan. Enkä tiedä pystynkö hyväksymään sitä täysin nytkään, että on vain olemassa asioita, joita en voi tietää ja, joita vastaan en voi varautua.

Tavallaan olen ollut aika katkeroitunut siitä, että elämältäni lähti pohja, kun se parinkympin alkupuolen parisuhdekuvio tuli tiensä päähän 2015 alkuvuodesta. Enkä ole edes tajunnut, että miten eksynyt olen ollut ja miten jumissa olen ollut sen jälkeen. Enkä ole voinut hyväksyä sitä, että se on vaikuttanut minuun niin paljon. Kuka sellaista nyt sinällään edes tahtoisi myöntää itselleen.

Toipuminen koko kuviosta on vienyt lähes yhtä kauan kuin itse parisuhde kesti. Olen hyvin pitkälti kokenut, että en halua sitoutua kehenkään, en samalla tavalla kuin sitouduin Kulkijaan. Yhteinen elämä, arjen jakaminen, kihlautuminen, perheen perustamisen harkitseminen - en ole tahtonut samaa yhdenkään ihmisen kanssa sen jälkeen. Välillä olen kokenut olevani sitoutumiskammoinen ja se on huolettanut minua, sillä haluaisin yhden ihmisen, kehen voisin luottaa ja sitoutua. Mutta ajatus jonkun kanssa yhteen muuttamisestakin on ollut kauhistuttava ja samalla olen tuntenut järkyttävää yksinäisyyttä. Fyysisesti kuin emotionaalisestikin.

Parin viimeisen vuoden aikana olen vasta alkanut kaipaamaan vakinaistumista ihan oikeasti, haaveilemaan varovaisesti siitä, että löytäisin vielä jonkun, joka veisi minulta jalat alta samalla tavalla kuin Kulkija vei. Asioita, joita en uskonut kirjoittavani ikinä. En minä Kulkijaa kaipaa tai edes halua elämääni - hän teki asioita, joita en olisi voinut antaa anteeksi koko elinikänänikään, mutta en silti kiellä, etteikö meidän suhde olisi alkanut lähes täydellisellä tavalla ja olihan hän tietyllä tavalla ensirakkauteni, joten saan kai kaivata sitä, että minulla olisi joku, joka aiheuttaisi samanlaisia värinöitä.

Tämä on kai toinen asia, joka minun piti myöntää itselleni; elämäni suurimman rakkaustarinan päättyminen vaikutti minuun paljon. Aivan järkyttävän paljon. Erosta selviytyminen vei pidempään kuin koskaan kuvittelin.

Ajauduin uuteen parisuhteeseen samana vuonna ja sitä parisuhdetta minun ei kai olisi ikinä pitänyt aloittaa. Se oli omalla tavallaan intensiivinen, mutta toi minusta paljon huonoja puolia esille ja koen sen olleen suurin syy sille, miksi eteenpäin liikkuminen on ollut haastavaa; erityisesti ehkä siksi, että odotimme suhteelta eri asioita ja sitten ihan tietysti vain se ajankohta, jolloin se alkoi. En voinut muuttua ja kasvaa, koska minusta olisi tullut eri henkilö, kuin se, joka olin hänen ja minun tavatessani.
Halusin mennä eteenpäin, lähteä opiskelemaan ja vaihtaa paikkakuntaa, mutta se ei sopinut hänen suunnitelmiinsa, joten jäin tänne, koska laitoin parisuhteen itseni edelle. Asia, jota minun ei olisi pitänyt tehdä.

Minulla ei ole ollut pitkään aikaan motivaatiota mihinkään. Olen vihannut elämääni ja itseäni, mutta olen myös yrittänyt rakentaa sitä uudestaan, että siinä olisi jotain, joka toimisi motivaationa. Olen takertunut vapaaehtoistoimintaan kaksin käsin, kuin viimeiseen oljenkorteen. Se on antanut minulle omanarvontuntoa ja tunteen siitä, että minä merkitsen jotain. Osaan ja pystyn johonkin.
Pian sen jälkeen sain tiedon siitä, että minua mahdollisesti odottaisi työt toukokuussa.
Pian huomasin rakastuneeni elämääni uudelleen.
Ja sitten toiseen ihmiseen.

Olen oikeastaan aika onnellinen juuri nyt. Kaikki tuntuu liian täydelliseltä ollakseen totta.
Pitkästä aikaa tuntuu, että minulla on suunta, jota kohti ponnistella ja motivaatio tehdä jotain elämälläni.

I'm not lost, I'm on my way.

I stopped telling myself that I'm lost.

I'm not.

I'm on a road with no destination,

I'm just driving with hope

that I'll find a place that I like and I'll stay there.

I'm not lost, I'm on my way.

Oletko onnellinen?

Käyn aina vaan uudestaan mielessäni läpi tämän blogin identiteettikriisiä. Melkein kymmenen vuotta mun elämääni, en halua poistaa sitä, mutta en myöskään tykkää tämän nykyisestä tilasta, jossa periaatteessa vain dumppaan kaiken mielenmyllerrykseni ikään kuin roskakoriin.

Mä en ole lukenut tätä pitkään aikaan. En ole vilkaissut kymmenen vuoden takaisia kirjoituksia, en muista edes milloin viimeeksi.

Mulla on ollut hankalat pari vuotta, joka varmaan näkyy mun epätoivoisista avautumisista aika selkeästi. Itsensä kadottamista, haikailua menneisyyteen, fyysistä sairastelua ja ylipäätään intohimon ja motivaation häviämistä. Tuskaista vellomista elämäntilanteessa, josta ei oikein tiedä mihin päin haluaisi paeta. (Ja jotkut vielä sanovat olevansa kateellisia mulle, koska muka tiedän mitä haluan elämältäni...) Mun suunnitelmat on hyvin paljolti olleet vain työvoimatoimistoa varten, että vaikuttaisi siltä, että teen jotain ja mulla muka olisi suunta, jota kohti olen pyrkimässä. Mutta kun se todellisuus on jotain ihan muuta.

Mä en just nyt ole pyrkimässä yhtään minnekään. Mun koulu on tauolla, koska en vaan löydä motivaatiota. Mun kroppa tuntuu pitkästä aikaa fyysisesti ihan siedettävältä, mulla ei ole erityisen paha olo, mulla ei ole kipuja vatsassa ja ruoka pysyy sisällä. Mun selkä on tosin edelleen aivan vitun kipeä, mutta se ei toisaalta ole rampauttanut mua samalla tavalla kuin keväällä, eikä se ole jatkuvaa. Mulla on fyysisesti siis aika hyvä olla. Just nyt haluan pitää vaan tästä kiinni. Tästä ja siitä, että mun kuukautiskierto on palautunut suhteellisen normaaliksi tämän vuoden aikana. Miinus tietty jonkin asteinen PMD-oireilu, jonka kaavamaisuuden olen onnistunut bongaamaan. Ehkä sekin rauhoittuu jossain vaiheessa.

Henkisesti mua on stressannut aivan saatanasti tämä tila, kun en pysty päättämään mitään ja en tiedä mitä haluan. Aikaisemmin tuntui siltä, että aika loppuu kesken. Sen jälkeen oli vaihe, kun halusin vain takaisin menneisyyteen, koska asiat olivat muka paljon paremmin. Nyt on ollut tämä, että ahdistaa, kun en oikein tiedä mihin olen menossa. On hirveän vaikea yrittää rauhoittaa tilannetta omassa elämässä, kun joka suunnalta käytännössä huohotetaan niskaan ja tivataan selitystä ja perusteluja ties mille. Annetaan ymmärtää, että mun tarvitsisi jotenkin tietää, mitä haluan elämältäni.

Mutta totuus on, että mun ei tarvitse.

Mun mielenrauha perustuu tällä hetkellä sille, että annan itseni tuntea, mutta yritän olla jäämättä kiinni mihinkään negatiiviseen. Yritän olla vellomatta missään olotilassa liian pitkään.
Olen saanut rakennettua jonkin hataran onnellisuudenkuplan itselleni. Tiedän tosin, että se on varmaan puhjennut seuraavaan kirjoitukseen mennessä, mutta just nyt se on vielä olemassa.

Everyone you meet always asks if you have a career, are married or own a house as if life was some kind of grocery list. But no one ever asks you if you are happy.

Toisaalta mua on auttanut paljon muiden ihmisten lempeys, vaikka aluksi koinkin tarpeelliseksi eristäytyä muista, etten tartuttaisi pahaa oloani muihin. Siinä mielessä koen ehkä päässeeni jossain asiassa tänä vuonna eteenpäin. Ihmiset on muistuttaneet mua, että saa masentaa, saa ahdistaa, saa tuntea, koska olen kuitenkin ihminen.

Toisaalta oma ymmärtävä suhtautuminen muihin on myös auttanut hahmottamaan omaa ankaruuttani itseäni kohtaan. Jos voin olla muille niin ystävällinen, niin miksi en voisi olla sitä myös itselleni? Miten minä eroan muista ihmisistä? Ihan yhtä lailla kaipaan itsekin sitä, että joku hyväksyisi ja ymmärtäisi, ilman tuomitsemista.

Toisaalta, olen myös huomannut, että kun itsellä on hyvä olo, on ollut helpompaa osoittaa myötätuntoa myös muita ihmisiä kohtaan ja ylipäätään kannustaa muita ihmisiä heidän omissa tavoitteissaan.

Haluaisin myös saada pidettyä tämän myönteisen asenteen yllä omassa elämässäni, että myös ehkä tässä blogissa. Tosin, en ole täysin varma, mikä tämän blogin kohtalo loppujen lopuksi oikein on. Tällä hetkellä kun keskittymiseni on pääasiassa peliprojekteissa; olen striimaillut pitkin vuotta aika on/off -meiningillä ja harkitsen, jos alkaisin hieman vakavammin suhtautumaan kyseiseen harrastukseen ensi vuoden puolella. Peliblogaamista olen kokeillut ainakin kahdesti, englanniksi ja suomeksi, mutta se ei vain oikein ota tuulta alleen tai sitten alusta vain on väärä. Tätä blogia en peliblogiksi sattuneesta syystä halua brändätä, joten en tiedä mitä tälle tapahtuu. Jotain evoluutiota kuitenkin kaipaisin tähän tilanteeseen, mutta ehkä se ei nyt sitten ratkea muuten kuin katsomalla mitä tapahtuu... jos tapahtuu.

i'm really lost

Näitä aamuja kun herätessäkin ahdistaa ja masentaa jo valmiiksi. Eilisen illan tuntemukset eivät kadonneet mihinkään. Kävin aikaiseen nukkumaan, että pääsisin pakoon syvenevää synkkyyttä.

Heräsin kuitenkin siihen samaan synkkyyteen.

Mulla oli välillä jo ihan hyvä olo ja mä palasin taas rämpimään tähän epätiedottomuuteen, jossa en tiedä mitä haluan tai mitä tavoittelen elämässäni. Ihan sama mitä päätän, kun kaikki tuntuu olevan niin tavattoman kaukana. Kaikki suunnat tarkoittavat luopumista jostain ja en ole valmis luopumaan yhtään mistään.

Kaikki mitä haluan tehdä, on elää hitaasti ja tappaa aikaa kunnes ehkä jonakin päivänä herään ja tiedän, mihin kompassin neulani loppujen lopuksi osoittaa.

Olen huono.

Istuimme autossa kohti metsää äidin kanssa ja puheeksi tuli elämäntilanteeni, ja sanoin, että susi on todennäköisesti viimeinen koirani, koska haluan välillä ELÄÄ, enkä voi laittaa koiraa oman elämäni edelle enää. Se syvä, tuomitseva hiljaisuus...

Ironista on, että olen aina ollut valmis auttamaan muiden lemmikeiden hoidossa, mutta kun itse tarvitsisin "apua", kukaan ei auta. Kukaan ei VOI auttaa. Koska mikä tahansa tekosyy.

Sitten se käännetään jotenkin minun syykseni, että olen huono ihminen, jos haluan välillä käyttää aikaa esimerkiksi matkusteluun.

Kyllä mä joskus mietin, että miten paljon helpompaa olisi, jos olisin ilman koiraa. Eikä nämä ole helppoja asioita millään tavalla. Edes miettiä.

Miksi siis puhuisin kenellekään, jos kukaan ei kuitenkaan ymmärrä.

I can't explain and you wouldn't understand.

mä toivon et tuska hetkeksi helpottaa

Näitä aamuja, kun herään valmiiksi masentuneena. Näin unta Kuopiosta ja lentokoneista. Edelleen neljän vuoden jälkeen mä jatkan itseni ruoskimista asiasta. Itseni syyttämistä. Asian katumista. Mutta mulla ei vaan ollut muita vaihtoehtoja.

Joudun muistuttamaan itseäni, että ratkaisu oli oikea niissä kuvioissa. En olisi voinut ratkaista asiaa yhtään paremmin, sillä asetin oman jaksamiseni ja turvallisuuteni kaiken muun edelle. En saanut toivomaani apua ja reaktiota oikealta taholta opettajan asiattomaan käytökseen koskien. Se ei ollut silloinkaan helppo ratkaisu, mutta se oli tehtävä oman itseni vuoksi.

Haluaisin vaan itkeä tänään. Auringosta huolimatta tuntuu, että olen pimeässä, valottomassa, hapettomassa tilassa.

all the things she said

Olen pitkän aikaa vetäytynyt ihmisiltä, ollut katkera ja vihainen. Sulkeutunut ja samalla tuntunut, että hajoan palasiksi. Mun on vaikea olla rehellinen omasta elämäntilanteestani ihmisille, koska mua hävettää, että en ole vielä tähän mennessä saavuttanut yhtään mitään. Koska tämä henkilö, joka olen juuri nyt, ei ole minä.

Mulla on kaksi uutta ystävyyden alkua ja olen voinut oikeasti olla avoin siitä miten paska olo mulla on itseni kanssa ja olen saanut osakseni vain myötätuntoa, enkä tuomitsevuutta, kuten olen pelännyt saavani ja, jonka pelko mut on ylipäätään saanut vetäytymään entistä syvemmälle itseeni ja välttelemään kaikkea etäisesti sosiaalista.

Mä en ole itkenyt pitkään aikaan ja musta tuntuu, että koska mä itken nyt, olen ehkä menossa oikeaan suuntaan.

Kirjoitin joku aika sitten mun salaisiin päiväkirjoihini, että en ole ajatellut muita ihmisiä pitkään aikaan, koska olen yrittänyt keskittyä ratkomaan omia ongelmiani. Musta on tuntunut, etten voi olla ihminen muille, jos en ole sitä ensin itselleni. Olen suhtautunut tähän kuten suhtaudutaan omahuoltoon. Oma hengitysnaamari ensin, sitten vasta muut. Tyhjästä kupista ei voi kaataa.

Mutta oikeastaan kaikki mitä olen kaivannut, on vain joku, joka kuuntelisi ja olisi läsnä. Vähän myötätuntoa.

Muut ihmiset näkevät mut edelleen ystävällisenä ja mukavana ihmisenä, joku kuvailee räväkäksikin. Mä olen itse vain kovin sokea tälle vielä. Mikä mua eniten helpottaa on se, että kai mä sitten olen edelleen minä, edes jossain määrin, vaikka musta tuntuu, että olen niin täysin kadoksissa itseltäni tällä hetkellä. Mä en pysty vieläkään tekemään mitään päätöksiä minkään suhteen ja mua ahdistaa se tavattomasti.

Olen miettinyt viime aikoina aika paljon sitä, että mitä haluan elämältä. Perinteinen perhekaava ei kiehdo, en halua lapsia. En omia, enkä adoptoituja.

Olen ollut urakeskeinen niin kauan kuin muistan ja se on ollut paljolti jotain sellaista, mitä tiedän varmasti tahtoneeni. Annoin jo kerran periksi haaveelleni kun muutin takaisin kotiseudulleni 2015. Päätin silloin, että keksin jotain muuta tekemistä, että ei mun ihmisarvoni ole kiinni siitä mitä saavutan tämän elämäni aikana, että kyllä mua joku rakastaa, vaikka en omien unelmieni päähän olisi päässytkään.

Sitten elämääni tuli ihminen, joka antoi mulle uutta toivoa siitä, että ehkä se on mahdollista, sitten kuitenkin.

Mutta nyt olen taas siinä pisteessä, että tuntuu, ettei muhun usko kukaan ulkopuolinen, saati enää edes minä itse. En uskalla tehdä ratkaisuja. En saa mitään eteenpäin, koska pelkään, etten pysty saavuttamaan asioita, joita haluan saavuttaa.

Pelkään epäonnistuvani niin paljon, että se lamauttaa mut. Mä en pysty keskittymään mihinkään. Käytän useita tunteja päivästä siihen, että jossittelen asioita ja mietin mitä tekisin, jos en päädykään syystä tai toisesta kuitenkaan sinne minne yritän päästä.
Mä mietin tätä samaa asiaa joka helvetin päivä.

Se syö mua sisältä. Mä katoan tähän välitilaan. Enkä mä vittu tiedä mitä mun pitäisi tehdä.

Päädyn kerta toisensa jälkeen pyörittelemään tämän blogin kohtaloa mielessäni.

Elän tämän suhteen jonkinlaisessa loopissa. Palaan tähän samaan pohdiskeluun kerta toisensa jälkeen. Jatkaisinko, vai olisinko vain jatkamatta.
Sitten taas toisaalta käytän tätä vain oman turhautumiseni ja kaiken negatiivisen kaatopaikkana. Paikkana, jonne oksentaa kaikki päänsisältö.